婚姻:少看点真爱,多说些人际关系的经营

amos2014-05-20 10:00:46

婚姻:少看点真爱,多说些人际关系的经营

她结婚4年,孩子3岁,说她终于找到真爱了,真爱当然是婚姻之外的。她说要为自己活一次,追寻个人自由。

据说城市里80后的离婚率已经到了40%了,80后也才30来岁,算下来,这才平均结婚没几年就离婚了。且不管我朋友是否应该离婚,找到的是否是真爱,单借她的事说说我的看法。

◎ 有关自由意志


赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利,但是,可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢,结婚前你的自由意志败给了父母的催逼,你用他缓解了你的艰难处境,结婚后突然要追寻自由意志了。

前后要一致,不是说"婚前睁大眼,婚后闭上眼"吗,现在貌似很多婚姻是反了,原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的"压力缓解器"。

自由意志的追寻,要一以贯之,每次对每个选择的正反两面了然于心,如果你知道你的选择出于什么要承担什么,那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的,却无法承担要失去的,那么我就不断选择我现在最想要的。

有很多打着"自我"旗号行"自私"之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现,是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时,对我朋友来说,稳定可靠适合做丈夫,这就是她对外物的要求,换句话说,那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。

可在长久的相处中,人最容易忽略掉已经得到的部分,而总是盯着不满意的部分,因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分,那么缺乏情趣的一面,就变成了自我最急于实现的需求了。

这个男人他原来什么样现在还是什么样,他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目,这正好就是常常失败婚姻的"基本氛围",一旦他不能给予你需求之物时,便抽身离去。

◎ 有关感性


最能接受的离婚理由是,我们要去的方向不一致了。比如她要的是富裕的中产阶级主流生活,而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙,无法成为同路人,那就分道扬镳,各走一边。

这选择说起来缘由不是一句感受,而是一种了解。很多时候,我们对事物缺乏了解,而是一句我不舒适的抱怨。

她跟我说,"跟丈夫在一起我像绝望主妇,我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。"她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣,而只有出走投入真爱的怀抱,就是全新的开始,事实是,这份感受是因为她对选择的不甘愿,而不能怪罪到她丈夫这个人身上。

婚姻,非要因为义务绑在一起毫无道德可言,人也不是不能犯错再推倒重来,但如果选择的本质每次都是一样,是出于对现实不满,则要仔细考量了。

从一个男人到另一个男人,每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环,直接对应她的某种"不舒适",尽管她对自己说,我是有追寻爱情自由权力的,看起来像是对自己感受的肯定,但实质对真实的自己她毫无把控,谁知道那男人是真的可爱,还是能正好用来否定她现在的婚姻,让她找到认同。

◎ 有关自我实现


她说,我就想像某些人一样,潇洒一次,听从自己内心,完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非,谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上,不爱了就不爱了,我非常真诚,我离开你,至少是没骗你。言之凿凿。

婚姻:少看点真爱,多说些人际关系的经营

这么说吧,安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激,并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大,只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。

如果你不安于与一个稳定的对象,一个共同努力的语境中,安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个,看起来你一直在获利,在厌倦前抽身走也不用忍耐对方,不喜欢就换,然而你实质上一直在失利,因为只有你的付出让你获得归属。

这就是《小王子》里所说的"驯服",这个世界上的玫瑰有千万朵,然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰,你觉得最美丽,虽然别人看来这花与其他花并无二致,然而因为你付出了心力,这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了,对大部分人来说,没有真正的融合,就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。

很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的,在中国找小三的时候,奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰,婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。

看归属感是否也是你的需求了,若不需要着地,像阿飞正传中一样,当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟,站在地上就意味着生命的结束,那么你不需要婚姻,要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻,归属感就是这个选择里的应有之义,归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。

◎ 有关公正的智慧


至今为止,婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障,因为可以让你终止错误。不过若是结婚和离婚,你还有一点没考虑清楚,就是任何选择你都迷失在感觉上,你就会痛苦,因为真正的幸福和安定,不能全靠感情,还要有理性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价,而不是以自己的喜好和需求来评判对方。

举个例子,在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时,杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了,无需多余的评价。像很多其他女人,这时往往会感慨"跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸,我很不幸福,嫁得不值啊。"但杨绛不一样,她拥有真正的自由意志--我选择了他,他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足,我接受他的存在,我补足他的缺点,我成全我们的幸福。

批评对方对自己的不满足,是充满分离感的婚姻,用利益来作为标准就会有你的我的,你得到了什么,我得到了什么,而真正地有共同目标的双方,有补足的思想,是为了我们,这才是理解和成全的,捏合过的才是team,没捏合在一起的只是乌合之众吧。

你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事,我看未必,这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言,也意味着某种安稳踏实,想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了,你也会公正地看到他对你努力地付出,肯定他的作为,就自然会升起公正的评价而不是一味不满。

我想,即便最后离婚,如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚,一样也要做好这个思想准备,因为真爱也是个普通人,也有缺点,一样需要你带着补足的思想去亲近。

婚姻:少看点真爱,多说些人际关系的经营

◎ 有关某种审美


幸福的婚姻需要榜样,而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻,要么是50后父母无爱的婚姻,要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤,要么是单位相熟大叔有了小三。

现实让人很容易对婚姻进行错误的预判,以为婚姻就是个磨损人的地方,无非是柴米油盐,迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的,相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟,苟延残喘,没有诗意和远方的婚姻,背后是两个本身就没有诗意和远方的人。

在茫茫的人世上,两个人"相依为命"共走一程完成复杂的人生使命,这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义,而是由内而外的有机生命体的融合过程。

如何融合,一是我们从未从学校里学过,二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解,有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是,根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的,因而没有信念去完成一段好的婚姻,再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。

不过有一点,愿意背一定的义务和责任,这是比"频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂"或者"随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走"更为勇敢、上进的行为。

每段关系都有好坏一面,你有换人的权力,但没有选择"不受苦"的权力,换言之,你有选择"受哪种苦"的权力,而并没有选择"不受苦"的权力。所以,根本不是通过换人得到的幸福,而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒,建造一所美丽房子却需要知识和汗水。

说到婚姻,让我们忽略真爱的问题,多谈一点人际关系的经营问题就好了。也许这能弥补一点我们的先天不足。

在我看来,结婚对象,是要综合感性和理性双重考虑进行选择的,又相爱又匹配自然好,但如果两者只取其一,我建议你取理性,因为如果你们合作氛围是愉快的,就可以结婚,哪怕是后来再生出来感情,那也会过得不错,如果只选感性,那么只好妄图你的生活永远不鸡零狗碎,充满了维持你们美好感觉的一切。

我朋友在婚姻之初的选择机制就是父母之言,而缺乏考察两人合作性的。到了婚后4年来纠错,因为还是没改变选择人的模式,这种纠错的方式又再次充满了隐患。

情感专家吴迪说,什么是长久婚姻的秘诀?那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中,比起寄望于对方满足自身,致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。

一句话,你当婚姻是嫁给谁有本质的幸福和不幸福的区别吗,别瞎折腾,了悟前路只能独行才最真切,把孤独吞下吧,且自我修行去。(文章来源:妞博网,文/蘑菇姑姑)

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